ANECDOTAS DEL RUGBY II

[tarazona]

Para descansar unpoco de la SIR y los malos rollos podiamos rescatar aquel fenomenal tema del foro de hace un par o tre de años de anecdotas que os han ocurrido durante un partido. Yo creo que ha sido el tema con el que mas me he reido en este foro nunca y todavia comentamos algunas en el equipo continuamente. La que mas recuerdo y me gustaria que las volvieran a contar los interesados:

1) Jugador de la mele que casi nunca es titular y el entrendor por fin lo saca a falta de 5' y a los dos minutos se retira al grito de " no puedo mas, me duele mucho el pie" Se retira , se saca la bota y llevaba la llave de los tacos metida en la bota

2) Tangana cerca de touche: ¡ Arbitro no has visto nada ¡ Arbitro: Algo he oido

3)Patada a seguir. Jugador del equipo que patea, recoje balon. Arbitro  le pita golpe por salir en fuera de juego con esta frase : " A ti te conozco y tu no corres tanto"

[TunieTu]

4) Se va a sacar una touche, balon para el equipo rival. Recoje el balon el talonador del otro equipo:

- Señor, puedo cambiar de balon? es que este tiene vaselina.

A lo que nuestro talonador responde:

- Sí mejor cambiaselo, que le trae malos recuerdos...

[espingoin_33]

5) La lesion mas rapida

Tras mas media temporada, consegui ser titular por primera vez en la temporada. Pita el arbitro y sacamos nosotros. El otro flanker consiguio palmear el balon, y yo consegui recoge tras primer bote. Acto seguido, vi una rodilla/cabeza rapada y... sangre. Me abri la ceja y al hospital tras 2 o 3 segundo... Por cierto, no habia ni hospital ni medico, asi que una enfermera me puso 6 grapas y pa casa...

PD: Hospital en la Carolina, YA!!!!
PD2: Entre el 3 y el arbitro me sacarón del campo, pero les puse perdidos de sangre

[TRUPER]

6) Partido universitario DERECHO MURCIA-VETERINARIAS DE MADRID. Torneo organizado por el equipo desaparecido VETERINARIAS DE MURCIA. El día anterior traca festiva, borachos como cuba de todo el equipo. jugamos el partido con una papa, que no aguantábamos, Manolito nuestro talona, el que más bebió el día anterior, y también el que más bailó. El partido lo ganamos, nos fue muy bien, pero conforme pasaban los minutos, el cuerpo empezaba a sufrir el desgaste del día anterior, Manolito, cada vez más amarillo.

En un momento del partido, se produce un adelantado del equipo contrario, el árbitro pita melé a nuestro favor. Manolito parecía que tenía ictericia (más amarrillo que la cara de un chino). Mario Valencia (nuestro medio de melé) introduce el balón, momento en que MANOLITO echa una papa encima del balón, que ningún jugador del equipo contrario tuvo co***** a disputar el balón. Manolito haciendo un alarde de gran deportividad, despues de haberse vaciado entero (todo lo grande que es) lo talona y llega a los pies del ocho. Mario Valencia que se da cuenta de la papa que acaba de echar MANOLITO en el balón, le dice al ocho "salida de ocho", pero el ocho que también se había dado cuenta de la jugada decide no sacar el balón. Al final el balón lo perdimos.

[TRUPER]

7) Partido amistoso jugado en el campo de Elche entre el Murcia y un equipo ingles cuyo nombre no me acuerdo. Acaba de llover en el campo, e ibamos todos calados hasta las cejas. Estaba apunto de acabar el partido, el arbitro un gordito con una barriga tipo veterano retirado. Como era final de temporada jugabamos con retales de camisetas. El balón llega a nuestro zaguero quien inicia una carrera, todos ibamos en apoyo, le placa un defensor y le quita una bota de rugby, aun así sigue corriendo, se la lanza otro defensor y le placa bajándole los pantalones de rugby y quedándose con ellos en la mano.

La mitad del equipo de rugby se tiene que parar de la risa de ver a un tió corriendo con el balón sin pantalón y sin bota. Como siguió corriendo con motivo de la lluvia se le fue mojando la calceta y poco a poco se le fue cayendo. Le placa otro defensor y le rompe la camiseta. Nuestro zaguero se para, se mira hacia bajo (sin camiseta, sin pantalón, en gallumbos y sin una bota y sin calcelta) y decide seguir corriendo, la otra mitad del equipo ya no podiamos más y nos paramos por que no nos quedaba aire entre la carrera y las risas.

Sarasola corriendo en pelota picada se lanza a ensayar pero le queda el zaguero, hace un contrapie y al no tener bota, se cae de morros y hace un adelantado, los dos equipos muertos de risas esperabamos a que el arbitro pitara ya. ¿Pero donde leches estaba el arbitro que no pitaba? pues muerto de risa con las manos en la caderas no teniendo aire ni fuerza para hacer sonar el pito.

[RETOR]

7) Partido amistoso jugado en el campo de Elche entre el Murcia y un equipo ingles cuyo nombre no me acuerdo. Acaba de llover en el campo, e ibamos todos calados hasta las cejas. Estaba apunto de acabar el partido, el arbitro un gordito con una barriga tipo veterano retirado. Como era final de temporada jugabamos con retales de camisetas. El balón llega a nuestro zaguero quien inicia una carrera, todos ibamos en apoyo, le placa un defensor y le quita una bota de rugby, aun así sigue corriendo, se la lanza otro defensor y le placa bajándole los pantalones de rugby y quedándose con ellos en la mano.

La mitad del equipo de rugby se tiene que parar de la risa de ver a un tió corriendo con el balón sin pantalón y sin bota. Como siguió corriendo con motivo de la lluvia se le fue mojando la calceta y poco a poco se le fue cayendo. Le placa otro defensor y le rompe la camiseta. Nuestro zaguero se para, se mira hacia bajo (sin camiseta, sin pantalón, en gallumbos y sin una bota y sin calcelta) y decide seguir corriendo, la otra mitad del equipo ya no podiamos más y nos paramos por que no nos quedaba aire entre la carrera y las risas.

Sarasola corriendo en pelota picada se lanza a ensayar pero le queda el zaguero, hace un contrapie y al no tener bota, se cae de morros y hace un adelantado, los dos equipos muertos de risas esperabamos a que el arbitro pitara ya. ¿Pero donde leches estaba el arbitro que no pitaba? pues muerto de risa con las manos en la caderas no teniendo aire ni fuerza para hacer sonar el pito.

jo*** que bueno!!!!!,lo que me he reido.jajajajajajajajaja!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[TRUPER]

PARTIDO ELCHE-MURCIA.

Jugabamos un partido de liga de fase de ascenco contra el equipo de Elche. Jugabamos en nuuestra 22, y en ese momento el partido estaba roto después de varias patadas al balón. El equipo de Elche da una patada y la cuelga en nuestra 22. Todo una maraña de jugadores. El pateador va corriendo a presionar al jugador que quiera coger la patada. De entre toda la maraña de jugadores aparece un pilar con un peso aproximado de 110 kilos llamado JOTOTE , el cual todo sea de decir tenía unas ganas de co***** de cantar un mark (ya que en toda su vida lo había cantado). Jotote clavó las piernas en el suelo, se puso en posición perfecta para recepcionar el balón, alzó los brazos y cuando estaba apunto de llegarle el balón, por la falta de práctica claro, cantó MAAAAAAARK, a todo lo que le daban sus pulmones.


En ese momento llega el patizampo de MANOLITO, el talonador de unos 105 kilos que solo se fijaba en el balón y le mete una percusión a JOTOTE se lo quita de en medio y recepciona el balón perfectamente. El arbitro, claro condede el mark, debido a los jugadores que habían entre el y el balón. Ni decir tiene el cachondeito que hubo al ver que el arbitro no se había dado cuenta del lapsus producido por dos jugadores que sumaban entre ambos el peso de 220 kilos (aunque según ellos sería 199 kilos).

[el_buri]

El que escribe tuvo que pitar un partido del campeonato universitario local de rugby (todo un mundo por descubrir) por un favor ante una incomparecencia de un àrbitro, ni que decir tiene que ni soy ni he sido ni serè àrbitro, y que desde entonces los respeto bastante màs.

El caso es que pito un golpe franco y me pregunta el capitàn del equipo beneficiado si podia pedir mele, y yo, que en aquel entonces no lo tenia muy claro (ahora si), le dije en voz baja "juegala ràpido que estàn dormios", y el caso es que confiò en mi ciegamente y la rodò y se fue contra el equipo contrario como un verdadero kamikase, y mu despistaos no estaban, menudo golpe le dieron.

Pido perdòn publicamente. (JEJEJEJ)

[kapiorc-vig]

Semifinal de regional o copa en asturias entre oviedo B y Universidad de Oviedo. Y en una touche del uni se va casi hasta el medio mele directamnte y un servidor se dirige al arbitro diciendole: " Perdon, no ha sido parcial?¿?" , con lo que me contesta el señor colegiado " NO, no ves que se la ha llevado el viento" . Entonces ya por morbo le digo "Entonces sera parcial de viento" y me dice " Siiiii, por eso dejo que el juego continue".

MOraleja de la jugada: Sigo sin entenderla a dia de hoy y ya han pasao unos 8 años jajajajajja

[Visit]

Partido amistoso Jaén-CAU Madrid. Año 98. Juego de 7. Con muchísima suerte consigo robar un balón dentro de nuestra propia 22, comienzo a correr como un poseso con todo el CAU en frente. No sé cómo, porque no soy demasiado veloz, comienzo a esquivar a unos y a otros, primero a los dos segundas, después percuto con un flanquer y me escaqueo de otro, el apertura se lanza a por mí pero se queda corto, paso por encima de uno de los centros, sigo, sigo, sigo, y cuando dentro de su 22, con todo libre por delante, me veo incrédulo a punto de ensayar, noto por detrás el placaje más salvaje que me hayan hecho nunca (dos costillas rotas).

El tremendo placador, Homer, DE MI PROPIO EQUIPO, me dice todo serio al darse cuenta, "Coño Edu, perdona tio, es que hace un rato que he perdido las dos lentillas" y se queda tan pancho el *******. Obviamente, ante el descojono general, perdimos el balón.

[Pasaia Rugby]

Un Hernani-Ordizia, 2ª fase de la Liga Vasca cadete, perdemos 5-24. Al final del partido, estabamos 3 del Hernani, y en eso que aparece Rafa Larretxea con 3 latas de Red Bull vacias y dice:
-Mirad lo que habia en el vestuario del Ordizia.
En esa que viene Aimar Altuna del campo y le dice Rafa en plan de coña:
-Aimar, he encontrado esto en tu mochila.
En esa que va uno de los compañeros que estaba conmigo (Oinatz, mas vasco que el árbol de Gernika) y le suelta:
-¡QUE AIMAR! ¡¿DOPAZIÓN?!

[Rin]

Temporada 2005-2006, Vigo - Hernani.

Por un golpe el arriere del hernani se queda inconsciente unos segundos.

Recupera el conocimiento pero por precaución entra el médico para que le examine.

Le hace varias pruebas y el médico le pregunta:

- ¿Quien es tu presidente?

Y el jugador del Hernani le dice:

- Ibarretxe!



Lo que viene a continuación me lo invento

El médico se dirige a dónde el árbitro y le dice:

Señor, este jugador no está en condiciones de seguir jugando, está trastornado.

[txt]

Temporada 91-92 con el Getxo junior partido en Ordizia, el campo de aquella manera, vamos un autentico barrizal, tal barrizal que en una mele, pierdo una bota, oigo un “ploffffffff” y veo que mi bota empieza a desaparecer, tragada por el propio campo. Fuimos capaces de recuperarlo pero nos costo.

[eCroN]

Partido de la temporada 07/08, En un partido de liga que no recuerdo bien que partido era, hicimos 8 ensayos.
En esan que el arbitro pita el final del partido y nos dice todo confiado..."Joe estareis contentos no? ya que aveis sacado doble bonus!!".
Vamos que nos quedamos con la misma cara que vosotros tendreis ahora jajaj

[furun15]

Partido de rugby playa en Luanco entre dos equipos de Madrid (no voy a decir cuales). Un jugador muerde a otro en un maul y uno de los que ve el agrupamiento desde fuera va corriendo diciendo "hiiiiiiiiiiiiijjjjjjjjjjjooooooooooo pppppppuuuuuuuuutttttttaaaaaaa" y le suelta un cate en la cara al mordedor. Todos se quedan parados y le dicen al árbitro (que era Montoya) "Pero árbitro, has visto lo que ha hecho???" y va Montoya y le suelta al chaval "Si te ha pegado será por algo porque morder es de cobardes".

Evidentemente ambos equipos mojaron sus diferencias en grandes cantidades de cerveza al terminar el encuentro, por supuesto con Montoya presente

[gatosereno]

Voy a contar una ocurrida en Elx y es que éste campo es propicio a lo que se vé
Partido de juveniles entre el Elche y Les Abelles,mediada la segunda parte y con el partido encarrilado,el entrenador de Les Abelles,decide hacer sustituciones y le toca entrar a Jorge L. (gran chico,inigualable,pero horroroso como jugador que estaba siempre dando vueltas al campo durante los entrenaminetos).
En ésto el árbitro le autoriza a que entre y cuando lo hace le dice que se dé la vuelta para ver el numero del dorsal,a lo que Jorge L. no le entiende y se escucha el grito del entrenador "JORGE QUE TE DES LA VUELTA COÑO".Tal cual el muchacho se pega a la cal del campo y empieza a correr alrededor del mismo,hubo que pararlo cuando ya pasaba por la zona de palos entre el regocijo de sus compis,del equipo rival y del referee del partido.

[Rin]

Partido de la temporada 07/08, En un partido de liga que no recuerdo bien que partido era, hicimos 8 ensayos.
En esan que el arbitro pita el final del partido y nos dice todo confiado..."Joe estareis contentos no? ya que aveis sacado doble bonus!!".
Vamos que nos quedamos con la misma cara que vosotros tendreis ahora jajaj

En DHB...

[TRUPER]

Si empezamos a meter dentro de las anécdotas de rugby II las pifias de los árbitros este post puede ser inacabable. Y al hilo os contaré, un partido que jugamos eñ segundo equipo del MURCIA contra ORIHUELA, no diré el nombre del árbitro porque todo lo que tiene de buena persona, lo tiene de mal árbitro. Debido a mis quejas (era el entrenador) en el descanso del partido me dice textualmente "... a ti lo que te pasa es que estás cabreado por que el equipo contrario te quita los balones en los rucks con las manos ...". Pues tenía razón.

[Jimmyholydays]

Lo primero presentarme, soy un aficionado al rugby, escribo desde Asturias, y llevo adelante (por decirlo de alguna manera) un blog polideportivo, aunque soy bastante futbolero, intento que el rugby tenga su cuota de protagonismo y ayer, le estuve dando vueltas  a la idea de una actualización dedicada a anecdotas en el rugby español (por aqui, en el Cowper- Universidad de Oviedo, conozco unas cuantas) el caso es que investigando encontre este foro, y creó que lo primero sería pediros permiso, para utilizar dichas anecdotas (omitire los nombres de las personas implicadas)
Voy a llevar con calma lo del articulo de las anecdotas, pero agradecería una respuesta en cualquier sentido, lo más rápida que os sea posible.
De todas formas decir que me rei, un monton, y que esta sección debería ser obligatoria en todos los foros de los equipos de rugby de España.

[rexman]

dos anecdotas de los años 80 cuando jugaba en el desaparecido CDU de Valladolid:

La primera siendo juvenil nos llevaban a reforzar al equipo de regional que jugaba contra Salamanca, Burgos, etc.. En un partido en Salamanca (creo que contra Srto. Pipper) nuestro ala Armando Barrasa y senior ya, a punto de llegar para marcar ensayo le sale al paso un jugador contrario que trata de agarrarle y de un tremendo raffu en la cara lo aparta marcando el ensayo, hasta aqui todo correcto, pero el buen muchacho no debio de quedar muy conforme con el lance del juego , porque al rato nuestro talonador, juvenil tambien en esos momentos como el que suscribe, escapa a la carrera con el balón en las manos y cuando parece que conseguira un nuevo ensayo, le sale al paso el rival referido y le suelta una tremenda y sonora bofetada, que le hace perder el control y la noción del juego.

Ante las iras de mis compañeros y el pitido del arbitro, el contrario justifica "es que a mi me lo han hecho antes..." (parece ser que era nuevo, y estaba recibiendo un curso acelerado de reglamento).


La siguiente anécdota ocurrio en la liga de DH de la decada de los 80, en un partido del antiguo Canoe de los Yogui, Santos...contra CDU en Cantarranas. Nuestro zaguero Juan "Mangudo" (el mote es otra historia) uno de los mejores pateadores y placadores que han existido por esta liga, placa con dureza en una jugada a Yogui con la mala suerte de que recibe un rodillazo en la cabeza y queda conmocionado.

El arbitro pita mele por avant del ocho, y los equipos se recolcan en el campo para continuar el juego. Nos percatamos de que la conmoción de la que parecia recuperado es mayor de lo que pensamos cuando oimos a nuestro apertura Ramiro Moreno, llamar a gritos a Juan para que se coloque en la linea correcta,  ya que estaba perfectamente ubicado como zaguero del CANOE al lado del titular Madrileño.

[yoossie]

La siguiente anécdota ocurrio en la liga de DH de la decada de los 80, en un partido del antiguo Canoe de los Yogui, Santos...contra CDU en Cantarranas. Nuestro zaguero Juan "Mangudo" (el mote es otra historia) uno de los mejores pateadores y placadores que han existido por esta liga, placa con dureza en una jugada a Yogui con la mala suerte de que recibe un rodillazo en la cabeza y queda conmocionado.

El arbitro pita mele por avant del ocho, y los equipos se recolcan en el campo para continuar el juego. Nos percatamos de que la conmoción de la que parecia recuperado es mayor de lo que pensamos cuando oimos a nuestro apertura Ramiro Moreno, llamar a gritos a Juan para que se coloque en la linea correcta,  ya que estana perfectamente ubicado como zaguero del CANOE al lado del titular Madrileño.

Esta me mata....jajajajjajajajjajaja; pero vaya pedazo de h.... que se debió de llevar.

[Marino]

El primer año jugando un partido, el cual íbamos ganando con bastante claridad, me encuentro yo, 1ª linea, a dos metros de la linea de ensayo, como es lógico pido el balón, cuando me lo pasaron no me lo pensé dos veces y me lance a ensayar con tan mala fortuna que un jugador del otro equipo puso la pierna debajo de mi cuerpo que eso unido a mis 105 kilos de peso hicieron que le partiera la tibia. En ese momento yo no sabía si celebrarlo o no.

Me supo mal porque era de los primeros partidos que jugué, al igual que él. Después del partido me disculpe a sus compañeros, y se que sigue jugando después de bastante tiempo de recuperación.

[afilador]

Partido de los Güisquis, creo que antes de que se incorporara al equipo el gran Trilita y con la actuación estelar de Hooker, hasta ahora nuestro jugador más internacional. Uno de los últimos partidos que jugamos los Güiskquis y en el campo del colegio Portaceli, hoy desaparecido, hogar del Car Portaceli. José Luis, alias el Gordo desde que tenía 14 años o así y pilar como su propio nombre indica, juega su último partido antes de casarse y para que se despida a lo grande, lo ponemos de ala en una jugada de melé a favor, en mitad de nuestro campo, con la intención de que ensaye y se vaya con dicho recuerdo. La jugada sale perfecta, 2-8-9-10-12-13 y... ¿Gordo? ¿dónde está el Gordo? José Luis, quien debía estar al borde de la 22 contraria para recibir solo, sin contrario y ensayar, estaba sobre mitad el campo, junta al lateral, tirado en el suelo. ¿Gordo qué te ha pasado? Gordo caído de espaldas con las piernas encogidas y las manos sobre el pecho... Quillo, no puedo más. Simplemente estaba asfixiado y se había perdido el último ensayo de su vida deportiva.

[Blas de Lezo]

Nuestro zaguero Juan "Mangudo" (el mote es otra historia) uno de los mejores pateadores y placadores que han existido por esta liga, placa con dureza en una jugada a Yogui con la mala suerte de que recibe un rodillazo en la cabeza y queda conmocionado.

¡Qué grande, Juanito "Mangudo"!. Un gran jugador, una gran persona, y una gran ost.. que se tuvo que llevar el pobre...

[El Vice]

Ahora no recuerdo su nombre, pero hace tiempo teniamos un  equipo B que jugaba en la 2ª regional y en la que habia bastantes jugadores noveles. En un partido, creo recordar contra el C.R. Español de Africa (peaso nombre) de Ceuta, despues de una jugada bien hilvanada, en la que el balon llego al ala, haciendo la correcta media luna en carrera, se encaminaba directo hacia la zona de ensayo contraria, cuando el ultimo defensor le lanzo una zancadilla que tan solo le rozo. Corrio como 10 o 15 metros mas, se paró en seco, buscó al homicida que habia intentado zancadillear y lo persigío corriendo por todo el campo. Eso si, sin soltar el balon e increpandole de todas las maneras posibles. Al final no solo no ensayo, si no que acabo expulsado por intentar agredir a un contrario...